最好的时光

在日渐寒冷的冬日里，我的状态逐渐陷入佳境。

 

慢慢理清了混乱的生活，真是一件不容易的事情。我在长达一年的停顿休整后终于守得云开见月明，再次没心没肺的欢喜起来。身体是好的，精神是好的，生活是好的，仿佛从来没有遭遇过命运给予的残酷，一切像崭新的...

距离去年的这个时候，已经快一年。那时候北方已是雨水充沛，南方却依旧溽热，厚重的空气压的让人喘不过气来。

那是我第一次去杭州。第一次去乌镇。

对于杭州，我一直都觉得我可以写下许多的东西。南方的景致，流动的人群，江南水乡的气息....但都因为对某人掺杂了太多的感情因素而欲言又止。沿途的照片留下许多，却也仅仅成为一次签到的物证，以此证明我曾经来到过这里。

他依旧是我见过的最好的男人。简单，善良。但我们始终是无缘的，每一次的深入了解都是在我最狼狈之时，待到我终于想明白自己应该要什么的时候，才彻底的发现，我的腐烂已配不上你的美好。

我是善于自毁的一个人。苦心经营的一切可以在瞬间毁灭的不留痕迹，看似无情，却也牵挂；看似洒脱，却也留恋。身体里总是存在一种长久对峙的力，相互厮杀，彼此不依不饶。我的精神一直在生病，始终治不好，你们也看不到。

总是会在某一时刻特别的想念青岛。

有过三次去青岛的经历，但都没有选择一次好时节。总是在四月份的时候光顾，没有看到樱花盛开时的美好，亦没有感受到白雪覆盖后的寒冷。四月是一个令人尴尬的月份，缺乏景象和故事。

但这并没有阻止我对这座滨海城市的热爱，越来越觉得感情于我而言的重大意义是靠与城市之中的情愫维系的。闲雅，尽管我们只有过一面之缘，但此时此刻我是如此的想念你，桌边还放着你送给我的记事本，不忍心在上面涂画，生怕破坏了纯白纸张的美感，小心翼翼的将它收藏好。曾经无数次的幻想自己三十岁时候的模样，是否会像你一样，成为一位优雅娴熟的女人，布满质感的气息。愿你一切安好。

“知道的太少，表现得太多。才华太少，锋芒太多。一眼就能被看穿。”这是我长久以来自身存在的问题。第一次听到这句话的时候，我的心像被一下子撕裂了一样，我曾经以为是属于自己骄傲的特质没想到是如此的肤浅，同时又觉得年轻是多么美好的一件事，可以无限的张扬表现自己。所以决定坚持写下这个博客，让自己能够去做一件持久的事情，远离浮躁和浮夸。

过了做梦的年纪才发现现实终究是残酷的。我一直都想找到现实与梦想的平衡点，我越来越怀疑我所谓的梦想到底是什么，我要追寻的是自己喜欢的工作内容还是一种渴望受人关注的生活状态，我搞不清楚。每一次了解到好友君的动态便内心澎湃一次，我把他的成功当作了动力，我需要有一个支点来支撑我的“梦想”。任何的选择都是需要代价的，我犹豫不定的不过是我坚持选择的付出是否远远超过了现实回馈给我的代价。

在自私与张扬的早些年，我第一次听到张楚的《和大伙去乘凉》，里面唱到“姑娘 不该是肥皂”。一句歌词而已，却是经历了多少时间与事件才理解了那么一点点。其中的代价更是沉痛的。如果付出的代价远远超过了事情本身的价值，那么在选择时还是谨慎为妙。无论宏观的还是微观的事情，都要有性价比与边际成本效益的考虑。

但我依旧是崇拜有理想的人。梦想与理想的差距在于理想是理性的梦想。这样的人内心都是具备核的。哪怕自己一无所有内心也具备一种力量，或多或少总会有那么一股子的凝聚力。不减不灭。

犹豫了很久，还是决定重新将博客拾起。越来越发现，码字的过程不止是一种感受上的表达，也是一种磨练自我的过程。不想太多的定义文字的风格，不想太去苛刻计较，顺其自然便好。